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20.12.2011
Wie Ihr alle schon gemerkt habt, versende ich in diesen Jahr keine Grüße an den NickName von mir.
Deshalb seid brav und spielt nich mit Russen. Trinkt Eure Schokolade. Springt nicht in lecker Elbe oder Warnow. ...denn die sollen leicht_kalt_vergessen durch eine Landschaft fließen, in der es keine 100 Watt Lampen mehr geben darf. Ja jetzt haben Euch die Lumpen mit dem fetten Gelbbäuchen auch noch die Möglichkeit genommen, die Schwanzlänge mit den Erleuchtmitteln zu vergleichen.
:: Gespräch zwischen zwei sich streitenden männlichen Beamten beim Vergleich wer besser pennen kann:
Also mein Lampe in der Küche hat 12 Watt aber strahlt wie eine 50 Watt Birne.
Meine ist viel sparender und vergleichbar mit einer 55 Watt Schlampe.
Daraufhin der Bürger, welcher diesen Disput mit Steuergeldern tragen muss: Ich bitte Sie, Wer bedient mich denn jetzt. Ich denke, wenn Sie mir die Stempel hier erklären, kann ich das schnell für mich erledigen.
Und wenn es Sie tröstet: Ich habe in meiner Lampe zu Hause ein kleines Souvenir vom Stand der Grünen Partei in Gorleben eingeschraubt. Diese Lampe hört erst wieder in 2Mio Jahren auf zu brennen. Wird aber beständig dunkler, je länger Sie brennt.
Seit die Grünen an der Macht sind, gibt es keinen Abfall mehr. Und deshalb bin ich hier, um zu beantragen, dass mein linkes von einer schlimmen Erscheinung belastetes Bein nicht auf der Frische Theke landet, sondern ans Waisenhaus geht.
Aber ich glaube, ich spende es der Bürgerhilfe in Belgien. Die verteilen es dann an bedürftige europäische Langzeitarbeitende, welche durch den Ediktenbullenerlaß von Pabst Theodor zu ...na was kommt jetzt?: Lesen Sie den Abschnitt über Bürger-Software!
also die päbstliche Pulle, völlig egalitär verschnirkelt, und gepöckelt, von schlimmen Räuchersalzen, auf den Tisch kommt.
Also liebe Grünen: ich arbeite dran, dass(?) wenn die Brennelemente verwendet werden können, auch ein passender Haushaltanzug im sexy Outlook entworfen werden kann, der die generationenübergreifende Aussicht der nackten Hausfrau darunter weiterhin frisch halten kann.
Und wenn der Weihnachtsmann eine Birne mit dem Aufdruck 100 auspackt, könnte Er wegen....
auch mal richtig in den Sack getreten werden.
Prost Neujahr, wie in jedem Jahr mit 2 Damen 7 Jährigen aus dem Club und einem Sack voll Limetten.
Das Eis wir d gespart, für die Zeit der Fast gar nichts mehr essen wollen danach.
uci

10.01.2010
Die Seite ist neu entstanden, deshalb noch so gut wie leer.

In den nächsten Tagen werden so nach und nach die Bilder wieder kommen.

Aber jetzt entspannen Sie sich. Drücken Sie einfach auf Start, lehnen sich zurück und trinken ein beruhigendes Getränk, rauchen einen Sargnagel, Schnalzen mit der Zunge oder scheißen Ihre Alte zusammen, weil Sie Krach macht, während Sie sich entspannen wollen.

Falls Sie die Alte sind, die grad zuguckt, dann hat Sie Ihr Alter wohl schon zurechtstutzen wollen, ohne das Risiko zu beachten, dass Sie viel kräftiger sind als er, er jetzt putzen muss, während Sie sein Entspannungsbogen ziehen. Lassen Sie ruhig einen fahren. Beobachten Sie die Maus. Wie Sie guckt und wegläuft.

Und jetzt bitte auf Start klicken!!!!

Bitte immer dran denken: Wie die Nase am Lack, so spritzt des Lackierers Pistole! Alte Schrauberweisheit aus 2009.

Bitte auf Start Klicken, das funktioniert schon.

uci
Und hier gehts zum:
UUnntteerrmmeennüü
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Wenn Sie das hier sehen, ist Ihr Schirm zu groß oder bricht gerade auseinander!

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